Контакты | Начало | Карта сайта |
Banner
Анектоды

новый русский

  • Автор: неизвестен
  • Источник:Интернет
  • Кол-во просмотров:
  • Дата/Время: 2005-7-25 0:21:25

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка 
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда 
вылезает мужик и говорит: 

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? 

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один 
поднимает голову и произносит: 

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... 
 

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, 
как отдыхают их жены ... 
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, 
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ... 
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду ! 
 

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - 
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни 
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами 
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - 
другу Ferrari подарил недавно. 
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, 
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) - О чем говорите? 
(1-2-3) - Да о детях. 
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, 
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это 
ему удается? 
 

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный 
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. 
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит 
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно 
шепчет: 
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... 
 

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа 
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. 
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, 
с тебя деньги! 
- Ребята, а кто вы такие? 
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! 
Мужик достает пистолет и, заpяжая его: 
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... 
 

Звонит новый русский на радио: 
- Исполните песню для моей подруги! 
- Какую? 
- А хуй её знает, она не сказала... 
- Как зовут подругу? 
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. 
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки! 
- Так для Наташи или для Светы? И от кого? 
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована" 
 

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти. 
Упросила, но он ей говорит: 
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна. 
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, 
а то потом не докажешь Что ты подстрелила. 
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. 
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. 
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:" 
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:" 
Хорошо, хорошо, женщина, говорит. 
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму." 
 

Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П). 
(П) - Слyшаю! 
(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно. 
(П) - Hо ваша жена yже пошла спать! 
(HР) - Hичего, пойди и скажи! 
В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся. 
(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил 
мне, чтобы я yбиpался! 
(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели! 
Слышны выстpелы и топот. 
(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и 
yбежал чеpез сад. 
(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада! 
(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан! 
 

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. 
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает 
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? 
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, 
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? 
Ни ушибов, ни синяков?" 
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" 
Браток облегченно обнимает его за плечи: - 
"Ну тогда поехали смотреть квартиру" 
 

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. 
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. 
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце 
перестал вообще давать деньги. 
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает - что случилось? 
Почему ты переастал давать деньги? 
HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег 
стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал 
тебе 
20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. 
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал - Ах ты сволоч, это значит за 
мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу. 

Клуб новых pусских. 
Ходят там, общаются, пьют, закусывают. 
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему 
-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. 
-Знаю. 
-У тя че, меpин есть ? 
-Hет,но у меня есть жигули маpки 06. 
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? 
-Hет, зато обpучальное кольцо есть. 
-А тpуба-то есть? 
-Hет,только жетончики на автомат полный коpман. 
-Да ты мужик кто ???!!! 
-Я - Hовый Hовый pусский. 
 

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. 
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: 
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." 
Один, мечтательно глядя в окно 
- Снег падает... 
Секундная пауза... 
- ПРОДАВАЙ!!!! 
 

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной 
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить 
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. 
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый 
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую 
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно 
к нему подходит (нависает): 
- Это ты щаз тут бегал? 
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... 
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! 
 

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: 
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь 
на географии." 
 

Новый русский другому новому русскому: 
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь 
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют 
на сердце... Ты не боишься аритмии? 
- Главное не носить в заднем кармане брюк, 
чтоб не повлияло на ориентацию... 
 

Новый русский приходит в качалку. 
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: 
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. 
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: 
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной". 
 

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " 
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны? 
Проезжай,всё нормально. 
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. 
Да ничего братишка не случилось, 
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим 
 

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец 
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает: 
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать 
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили: 
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!" 
 

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него 
врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке. 
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты 
хоть кто такой? 
М: Я мэр Лужков... 
HР: И на Лужки свои ты попал.... 
 

Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает. 
HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило. 
HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и 
вышел покурить. 
 
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за 
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с 
воплем: 
- Козел!!! Осторожно!!! 
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается 
в козла, стоящего посреди дороги... 
 

Сын нового русского приходит домой из школы: 
- Папа, я двойку получил. 
- Небось, по чистописанию? 
- Не, по чисто математике! 
 

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский 
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: 
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе 
какой-то козел по встречной полосе едет! 
- Если б какой-то! Тут их сотни! 
 

Два братана купили по 600-му "Мерсу". 
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? 
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем 
различать. 
Так и сделали. 
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? 
- Нет... 
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! 
Так и сделали. 
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? 
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! 
 

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: 
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... 
Шо это в натуре такое? 
- Ну деноминация - это нули будут отрезать. 
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? 
 

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура 
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на 
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в 
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее 
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по 
голдяку грамм в пятьдесят каждый, 
стоит и кадилом машет. Новый русский ему: 
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! 
 

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, 
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. 
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно 
на быков наезжают! 
 

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт 
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: 
- Осторожнее, придурок! 
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать? 
 

Дом нового русского. Заходит пышная красотка. 
Новый русский: 
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй! 
 

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. 
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит: 
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем 
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. 
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. 
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает 
стопарь: 
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ! 
 
Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... 
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... 
В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :) 
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :( 
HР подходит к нему и спрашивает: 
(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? 
(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку... 
(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/ 
 
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, 
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к 
клиентaм: 
О: Вот нaше меню. 
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. 
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. 
HР: тaк приготовь. 
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет. 
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, 
передaвaя её официaнту. 
О: Сейчaс все будет готово. 
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa 
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет 
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр 
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после 
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет 
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у 
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не 
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо? 
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук. 
 
 
- Что такое большая квартира для нового русского? 
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. 
 
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?" 
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... " 
 
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. 
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" 
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!" 
После чего опять падает мордой в салат. 
 
 
Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!" 
 
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: 
- Как попал-то сюда? 
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? 
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... 
 
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой 
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с 
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он 
обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и 
закусываешь таким гавном!" 
Коришь-"А не все равно ли чем блевать!" 
 
 
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. 
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" 
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. 
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. 
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. 
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... 
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. 
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" 
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно" 
 
 
Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип": 
-Что случилось? 
-Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста! 
-нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни. 
Джип трогается и забявает про "Запорожца". 
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию: 
-тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил! 
 
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..." 
 
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со 
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- 
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!" 
 
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: 
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. 
- Да нy! 
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. 
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: 
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. 
Бpатва вся как заpжет над HР: 
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! 
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным 
видом заявляет: 
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ! 
 
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: 
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? 
Пpодавец: 
- Так. 
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? 
- Hy, так. 
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? 
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? 
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться... 
 
 
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. 
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на 
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа 
машина. Ну, мент его спрашивает: 
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? 
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. 
- А как? 
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. 
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: 
- А ты мне так насрать можешь? 
- Могу. 
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: 
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!! 
 
 
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Hу мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть 
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. 
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. 
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: 
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? 
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. 
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: 
- Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! 
 
Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак "пистолет" из машины и себе в бак. 
- Короче ты заплатил, а мы заправимся 
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь...... 
Ну в общем кладет всех "братков" 
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит. 
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят. 
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей" 
-Да ну? 
-Да на посмотри. 
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль. 
Браток увидел и говорит. 
-Где взял? 
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают. 
В каком?.... 
Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил". Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им.. 
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей" 
-Где? 
Да в кармане. 
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом.... 
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло? 
 
Летит огромный пассажирский самолет. 
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит: 
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! 
Пилоты: 
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д. 
НР: 
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег! 
- Пошел в жопу! 
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! 
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. 
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. 
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. 
Эпизод второй. 
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: 
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!! 
 
 
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. 
- "Извини, братан, обознался". 
 
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган 
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи 
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша 
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. 
- Ну,- говорит, - загадывайте желание! 
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. 
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет. 
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. 
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит: 
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?! 
 
Приходит в ресторан новый русский со своим 
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. 
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, 
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. 
HP посылает телохранителя: 
- Иди узнай, что это они так долго. 
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может 
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та 
сразу голову прячет. 
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. 
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу 
научиться отрубать. 
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу 
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. 
Повар: 
- ??? 
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю 
 
 
У аpмянского pадио спpашивают: 
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах? 
Oтвет: 
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом... 
 
 
Два новых русских в джакузи : 
- У тебя охрана сколько человек ? 
- 11, а у тебя ? 
- И у меня 11, может в футбол сыграем ? 
 
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю: 
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета. 
- Извините, Маши, к сожалению, нет. 
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. 
- Светы, извините, тоже нет. 
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли... 
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях. 
- Мать твою, что ж мне делать-то? 
- Ебите хор... 
 
 
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. 
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!" 
 
 
Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел 
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы 
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан 
пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь 
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках... 
 
 

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в 
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". 
 
 
Короче , летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают : 
- Ты чо так гнал? 
- Так там при въезде написано : "Москва - 850! " 
 
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. 
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! 
 
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..." 
 
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: 
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? 
- Разумеется, мсье! 
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. 
 
 
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: 
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? 
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", 
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, 
откуда ему был известен пpавильный ответ: 
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! 
 
Новый русский пишет объявление: 
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую." 
 
 
Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает: 
-Ну, как там? 
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы! 
 
Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает: 
1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют. 
2 Да нет, я записочку оставляю 
1 Какую? 
2 На почитай: 
Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг. 
 
 
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша... 
 
Новый русский приходит в правительство и говорит: 
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит? 
Ему вежливо отвечают: 
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. 
Долгая пауза... 
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно: 
-Ну,чего молчишь? 
Чиновник: 
-А что я могу еще вам сказать? 
Новый русский: 
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит? 
 
 
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным. 
 
Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. 
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!" 
 
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: 
-Хозяин, работы никакой нет? 
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. 
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: 
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! 
Бомж: 
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? 
 
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован 
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: 
- Hу как, бpателла, зубная паста? 
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? 
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! 
 
 
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, 
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, 
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого 
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. 
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и 
спрашивает его: 
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? 
Немного подумав, он отвечает: 
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней. 
 
Жена нового русского приходит домой. 
- Вася, ты один? - кричит она в спальню. 
- Ну, типа, один. 
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься? 
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? 
 
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: 
- Маша, а миллион - это сколько нулей? 
- Шесть! 
Новый русский, обращаясь ко второму: 
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! 
 
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: 
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! 
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! 
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. 
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш! 
 
 
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: 
- Придется наложить вам гипс. 
- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!.. 
 
Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+" 
Все разводящие звонки бесплатно. 
 
Новый тариф "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! 
 
 
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб 
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых 
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: 
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! 
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! 
- А вот эта - "Лебедь", Врубель! 
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. 
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. 
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. 
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали. 
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? 
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": 
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... 
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай! 
 
 
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб 
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых 
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: 
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! 
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! 
- А вот эта - "Лебедь", Врубель! 
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. 
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. 
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. 
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали. 
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? 
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": 
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... 
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай! 
 

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: 
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! 
Вдруг один из делегации говорит: 
- Двум хуям, я переводчик. 
 
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. 
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. 
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. 
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." 
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) 
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. 
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." 
Джинн:"Сделано." 
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." 
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." 
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш. 
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" 
Та:"30. А что?" 
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит." 
 
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит: 
- Елочка, зажгись! 
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает: 
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается. 
 

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру: 
- слышь, а че машина не едет??? 
- а вы колеса пробовали качать?? 
- а шо, надо??? 
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший 
импортный финский воздух. 
 
Приходит новый русский домой. Жена: 
- Ужинать будешь? 
- А что есть? 
- Hу, омары, икра, вино бургундское... 
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! 
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! 
 
 
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.... 
 
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: 
- Б%я, братан, неудобняк получился!!!... 
Второй НР спрашивает. 
- А шо за дела, в натуре?!?! 
А первый отвечает: 
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему 
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял... 
 
НР, покупая картину у художника, спрашивает: 
- А это тут почему все у тебя такое непонятное? 
- А это потому, что я так вижу. 
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь? 
 
 
У нового русского спрашивают: 
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? 
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? 
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем! 
 
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: 
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка". 
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать. 

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". 
Из "Мерседеса" никто не вышел... 
 
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. 
НР продавцу: 
- Покажите вон тот зеленый галстук. 
Супруга: 
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? 
НР: 
- Ну, тогда малиновый! 
Супруга: 
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, 
а теперь еще и галстук прикупить собрался. 
НР: 
- Ну, а синий! 
Супруга: 
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь. 
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову. 
Поворачивается к обалдевшему продавцу: 
- Слышь, братан, черный давай. 
 
 
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: 
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? 
Тот подумал и говорит: 
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. 
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. 
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами... 
 
 
Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский: 
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой? 
- Ну, я - типограф. 
- А я чё? Типа быдло что ли? 
 
Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. 
Через неделю другого. Ещё через неделю жребиё падает жребий на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: 
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! 
- А я думал, это входит в стоимость тура.... 
 
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: 
- Мужик, с тебя штука баксов... 
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. 
- Не, подожди, а краску же подобрать надо... 
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка. 
И в завершение, дабы не потерять лица: 
- Ну, типа, за моральный ущерб... 
-..! - достается из рюкзачка третья пачка. 
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: 
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) 
- Киллером. 
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... 
- Нет, ребята, с каждого по три. 
 
 
Новый русский проверяет у сына тетрадь: 
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? 
 
Приходит новый русский в автосалон: 
- Так! Тачку мне крутую! 
Подходит продавец: 
-Вот, рекомендую! Форд Фокус 
-Ух ты! А в чем фокус? 
-Садитесь-покажу. 
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: 
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! 
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: 
-Все, можете открыть глаза. 
-Круто!!Беру! 
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут. 
НР выжимает 200: 
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! 
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой: 
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл? 
 
Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс": 
- Да, типа жена в столб въехала... 
Механик (задумчиво): 
- А сколько раз?  
 


Заявление: Настоящий сайт является некоммерческим и использование его содержания любым лицом не влечет никакой ответственности для собственника настоящего сайта.