法律幽默

　　一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。
　　这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”
　　“是的”，警察回答道。
　　孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

    Kingwood在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对他说：“小子，我今天一个上午就在这里等着你了。”Kingwood说：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！”

    德国人, 法国人, 和一位俄国人聚在一起谈论什麽是快乐。
    德国人说：“ 快乐就是你在辛苦地工作完一天後,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒, 看着精彩的球赛... ”
    法国人说:“ 快乐是你在星期六的夜晚, 与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵... ”
    这时, 俄国人说了：“真正的快乐, 是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看, 是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说‘yi wan nuo fu! 你被补了! ' 而你告诉他们: ‘yi wan nuo fu 同志在隔壁!' ”

    四个外科医生聊天，谈到为那类病人动手术最省事。 “我认为是会计师，” 第一个医生说，“你切开他的身体后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混。” “图书管理员也不错，”第二个医生说，“内脏都按分类排序。” 第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀。他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人的体内留下刀或钳。” 最后一个医生资历最深。“我最喜欢替律师动手术，”他说，“他们没有心肠，没有腰骨，没胆子，而且头和屁股可以互换。”

    一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。
    但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。
　　

　　审讯室中，法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆着值钱的东西，你为什么偏偏看中了那些不值钱的废物呢？”
　　强盗说：“先生，我简直吃不消这套教训！就因为这个，我老婆已够烦人的了—现在您又来数落我！”

　　国王视察一座监狱。他问一名犯人被判处了何种徒刑。
　　“终身监禁，陛下！”
　　“典狱长！传我的命令，判他一半终身监禁。”
　　一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”

　　有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。
等了一个又一个小时，还不轮到自己。临近黄昏时，法官才叫他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”
　　法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”
　　过了一会，法官看见那个人老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”
　　那人答：“不，我在看我的钱够不够，如果够的话，我还有一句话说。”

　　有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕7个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚，贵妇不依，扯住农夫要打。哪知道她用力过猛，自己先摔倒在地上，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判长对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕7个月，你再把她送还给这富人。”
　　富人一听，气坏了，赶紧扶着妻子走了。

    “您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”

    一个抢劫嫌疑犯在纽约的法庭上被提审时，法官问他能不能说英语，他回答道：“会一点点儿”。“你能用英语说点什么？”法官问。“把你的钱交出来。”嫌疑犯答道。

    从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣，硬把他放入棺材。

    过路的法官听到商人的呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便大喊：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”法官质问富商的儿子：“你怎么能埋你的父亲呢？”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了，不信你问他们。”

    法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”“我们作用证。”众债主答道。于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢？难道这么多人都在说谎吗？”说完，他他手一挥宣判道：埋吧！”

    一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

    交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”

    一人因涉嫌盗窃汽车被检察院提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。

    过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”

    某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了勃子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”

    康培公司最近要改变他们的产品说明了。这让人不解。“我们实在无法忍受每天打来的电话，尤其是家庭妇的抱怨。他们总是问我们在说明书中提到的任意健在哪里；还有一个从法国获得法学博士学位的律师，他说我们在误导顾客。”公司的负责人解释道。

    某律师事务所向来以对在那里打工的学生苛刻著称。老板也不苟言笑，毫无任何嗜好。可他却在办公室里养着一只纯种雌金鱼。有一位当事人因为跟他混熟了，忍不住问他为甚么要养鱼。“所有的人一张嘴就向我要钱，而我只有向别人要钱的习惯。唯独这条金鱼，整天张嘴是为了喝水，这让我在心理上踏实。”

    做了30多年驾驶执照发放工作的比尔，最近被调到婚姻登记处负责婚姻登记证的领取事宜。可他老是把前来申领结婚登记证的男女问得莫明其妙。“没办法，我问‘你们领证是为了商业还是娱乐’已经30多年了，一时真难以改过来。”比尔沮丧地说。

    北京有不少律师喜欢开一种被称作“野鸡车”的机动车，这种车，价格便宜，耗油量大，但据说马力较大，适于在崎岖不平的道路行驶。律师开上这种车，在极其平坦的北京马路上显得很是得意，这与他们的思维方式不无关系，把平坦的道路看成崎岖不平的以此训练对当事人案子的态度。据说，训练好了可以比原来多收好几成律师费。也因此，他们背地里经常骂别人“傻X”。

    一次，一律师驾车去郊区看房。刚进一新修的柏油路，就见一大牌子写着“前面不通”，律师心里暗骂：这帮傻X民工，路修完了还不拆牌子，中国人素质真低！继续驱车向前，果真行不通，只好折转回来，还是那块牌子，但这时看到的却是：“欢迎你回来，傻X”。

    一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”
    “你会讲什么？”
    “把所有的钱都给我！”

    一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

    气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
    法官：“你的职业是什么？”
    多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
    法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
 

    法官：你为什么要偷走那辆汽车？
    被告：我认为那辆车一定是无主的。
    法官：为什么？
    被告：因为那辆车就停在墓地旁边
 

    “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
    “你是说谎的！”对方律师师指责说。
    法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！” 

    法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
    约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
    法官：“她说了些什么？”
    约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
    法官：“本案撤销。”

    法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
    “当然，这得让我好好想一想。”
    “好吧，给你5年的时间，足够了吧！” 

    甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
    乙：“我害怕！”
    甲：“怕什么？”
    乙：“知法犯法，罪加一等。” 

    法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
    被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”
    原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

    审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”
    “当然。”
    “这么说你认得这把刀子！”
    “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”  

 

    特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认领失物. 在警察局，一位笑容满面的警察对他说； “您是特德.罗宾森先生吗？”
    “我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
    特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。

    柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行李携带，您得把它扔了。”
    柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于事。最后，人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子把掉！”
    柯恩：“不！”
    警察发怒道：“为什么？”
    “因为它不是我的！”
    这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
    “我朋友的，就是那位格侬的。”
    警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道：“你为什么无动于衷？”
    格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！”

    丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
    琼斯：“一个子也没付。”
    丹妮太太：“为什么？”
    琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
 

    法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
    证人：“明白了！法官先生。”
    法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
    证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
 

    警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。” 

    一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。
    法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
    商行的女秘书被传到法庭。
    法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”
    “是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

    法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
    被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』
    法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』 

    某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
    法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
    商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。” 

    民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
    胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
    法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”

    在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
    “那控方律师呢？”
    “当然——他也是个骗子。”
    于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”  

    一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
    “你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”
    农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

    科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
    “那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”
    “哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”
    “科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
    “那么，我得到过吗？”
    “那您为什么要写上您已经还掉了？”
    ““博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

    柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”
    律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”
    开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”
    律师怀疑地说：“这不可能！”
    “可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！” 
 

    “法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
    “当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
    “三年前。”
    “什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
    “是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
 

    一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。” 

    两个冤家路窄的人在大吵大闹。
    一个说：“我要到法院去告你！”
    另一个说：“奉陪！”
    “我要把你告到最高法院！”
    “奉陪，”
    “我到地狱都要告你！”
    “这个……到时我会请律师出庭的！”

    “法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
    “别吭声。”律师低声地说。
    “我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！” 

    原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
    法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
    被告：“不！我是吃长素的。” 

    法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
    小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

    乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”
    犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？” 

    西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

    有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$１００”
    有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”
    律师回答：“是的，请提第二个问题！”

    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
    对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
    你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
    没关系，我可以等。 
 

    律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
 

    在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！” 

    米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
    米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
    “你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
    “见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
    “我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱 ——谁会去洗澡？”史耐依问道。
    “我这就知道了，是那个干净的人！”
    “不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来 ——谁又会去洗澡呢？”
    “那当然还是那个弄脏了身子的人！”
    “不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”
    “....”
    “这就是犹太法典！”

    法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
    被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。” 

    法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。
    第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。” 

    法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
    原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

    民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
    他答：“请你戴了眼镜，然后发言。” 

    开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
    证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

    在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
    法官问：“伤到什么程度？”
    母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
    孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
    法官又问：“那么以前能举多高？”
    母亲说：“能举过头顶。”
    孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

    警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”
    被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
 

    在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
    “我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
 

    勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。” 

    一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告： “你见过这把刀吗？”
    实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道： “说！见过这把刀吗？”
    “见过，”被告低声回答。
    实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
    “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

    在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
    “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。” 

    有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？”
    希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！” 

    法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”
    被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

    法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
    被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

法律

2004年12月9日 浏览：7次

在某些地方，太胖或是太丑也可能是违法的。例如意大利的脱比亚，禁止「胖、丑、不好看」的女人在海滩上裸体。法律规定只许「能展现女性体态美的年轻妇女」裸体做日光浴。 :二十九岁的理查被约翰尼斯堡的警方控以妨害风化，交通警察逮捕他时，他腰部以下一丝不挂。但是他辩称当时他女友正坐在他的腿上，正好遮住他的重要部位。结果，他获判无罪。 :到肯亚度假的人，如果看到当地人没穿衣服裸奔，可别一时兴起也跟著脱光衣服裸奔，因为肯亚的本地人可以裸奔，但是外国观光客裸奔就是违法。 :俄克拉荷马州有一条法规：「驾驶人肇事致人死亡，应立即告知对方自己的姓名与住址。」 :在一七九七年时一位叫詹姆斯．希瑟林顿的人，于伦敦市区戴着史上的第一顶高帽子逛街，然后他被带到市长面前。结果市长大人把他关起来，还罚他五十英镑，罪名是：「在公共道路上戴着一顶很高、很亮的东西，蓄意要使胆小的人吓到。」 : :　 :